Квартира. Один за другим стремительно входят супруги.
Он: А я не хочу надевать этот галстук!
Она: Но почему?!
Он: Потому, что он старомодный и не подходит к моему костюму и вообще ну не нравится он мне!
Она: Моей маме ты говорил совсем другое: «Ах, Эмма Алексеевна, какой у вас превосходный вкус! Это будет самый любимый галстук в моей жизни».
Она: Ах, уже несчастный! Скажи уж правду, что ты не любишь мою маму и поэтому не хочешь его надеть. Лицемер!
Он: Я лицемер?! Зато ты, можно подумать, наивная простота. Такая же истеричка, как и твоя мамочка.
Она: Не тронь маму, подлец!
Он: Да ну тебя к черту! И мамочку не забудь прихватить.
Она: Сам иди к черту!… Дурак!
Он и Она замирают, звучит фонограмма, появление Черта, световые эффекты
Он: А я не хочу надевать этот галстук!
Она: Но почему?!
Он: Потому, что он старомодный и не подходит к моему костюму и вообще ну не нравится он мне!
Она: Моей маме ты говорил совсем другое: «Ах, Эмма Алексеевна, какой у вас превосходный вкус! Это будет самый любимый галстук в моей жизни».
Она: Ах, уже несчастный! Скажи уж правду, что ты не любишь мою маму и поэтому не хочешь его надеть. Лицемер!
Он: Я лицемер?! Зато ты, можно подумать, наивная простота. Такая же истеричка, как и твоя мамочка.
Она: Не тронь маму, подлец!
Он: Да ну тебя к черту! И мамочку не забудь прихватить.
Она: Сам иди к черту!… Дурак!
Он и Она замирают, звучит фонограмма, появление Черта, световые эффекты
Черт:
Сие желанье, не пустой ли звон?
Желанье ваше для меня закон.
Свершаются пусть браки в поднебесье,
Но жизнь потом сплошное мракобесье:
Он недоволен ей, ему не льстит Она,
Забыв порой о том, что оба сатана.
Порой из пустяка случается раздор
И шлю тогда ко мне, и я решаю спор.
Кто прав, кто виноват, увижу я мгновенно,
Но вы сие друзья поймете постепенно,
Я только помогу и этой стороне, и той.
Понаблюдайте-ка вы сами за собой.
И так плати хоть как, хоть в безналичных
Для Вас кафе «У черта на куличках»!
Фонограмма, занавес, кафе. Фонограмма ресторана. Выходит черт в белом фраке
Черт:
Уважаемые дамы и господа!
Что, уже привыкли к такому обращению? Это прекрасно. Вам осталось совсем немного. Дамам научиться носить шикарные вечерние платья, чтобы не наступать на собственный шлейф, а мужчинам забрасывать фалды фраков при восседании на грандиозные кресла, выполненные в стиле «Барокко».
Ну а всем остальным научиться производить все перечисленное выше.
Итак, я приветствую Вас в своем заведении об уровне, которого Вы можете судить по его названию, кстати, а с какой пословицей у Вас ассоциируется данное название? Совершенно верно, мадам, «За что боролись, на то и...».
И все же в моем кафе Вас ждут не только приятные встречи, но и кое-какие сюрпризы, а поэтому ничему не удивляйтесь; не удивляйтесь, если вдруг вместо надоевшего Вам Советского шампанского с шоколадом будет предложено Бургундское с жареным миндалем, не удивляйтесь так же если Вам вообще ничего не предложат, а поэтому садитесь поудобнее и удивляйтесь, удивляйтесь людям, которые, в любые лихие времена пытаются принести Вам хотя бы мгновения радости и гармонии, а Вам милые дамы, частички весенней красоты и отдыха.
Итак, встречайте и пусть эти встречи будут для Вас приятными.
Песня «Старое кафе»
Входят двое мужчин
1-й: И ведь что обидно! Все только для нее и пашешь, и дом-полная чаша, но ведь не понимает, не понимает, какими трудами все это дается. Да был бы какой-нибудь пьяница, гуляка. Ведь не пью, не курю, на других женщин и смотреть-то боюсь.
2-й: Дружище, не стоит так откровенничать о своих недостатках. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня. У меня даже теща при моем появлении вытягивается по струнке и докладывает: «Дежурная по хате Мари Ванна занимаюсь уборкой, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!»
1-й: И как тебе это удалось?
2-й: А я провел сокращение штатов. Сейчас это можно и даже модно.
1-й: И кого же ты сократил?
2-й: Кошку. Когда она заняла мою табуретку за обеденным столом в первый раз, то получила выговор, за второй строгий с предупреждением, а после третьей попытки - несоответствие служебному положению и нам пришлось с ней расстаться.
1-й: Но при чем здесь жена и теща?
2-й: Как при чем!? У жены сейчас строгий выговор с предупреждением, а у тещи несоответствие служебному положению.
Подходит черт в роли официанта.
Черт: Что будем заказывать?
2-й: А что есть?
Черт: Все!
1-й: И все можно заказать?
Черт: Вам нельзя.
1,2-й: Почему?
Черт: Мужчин мы обслуживаем духовной пищей, все остальное они приносят с собой, им так дешевле.
2-й: Ну а стаканы найдешь?
Черт: Полный джентльменский набор и рекомендую насладиться следующим:
Концерт номер
Входят две женщины
1-я: И ведь что обидно, все только для него и пашешь, и дом полная чаша, но ведь не понимает, не понимает какими трудами все это дается, да была бы какая-нибудь пьяница, алкашка, гулящая. Ведь не пью, не курю, на постороннего мужчину взглянуть боюсь.
2-я: Ну, голубушка: Если других не знать, то откуда узнаешь, что твой лучше всех. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня, у меня большой опыт в мужиковедении. У нас с мамой все по науке: взяли гороскоп – и выяснили. Я – змея, мамочка – дракон, ну а наше несчастье быком оказался, стало быть, на роду написано пахать должен на благо дома, на благо семьи. Он–то думает, что большой и сильный, да невдомек, что куда мы с мамочкой повернем – туда и тащить будет.
Черт: Что будем заказывать, девочки?
2-я: Что у вас здесь есть волшебного, и еще чуть-чуть душевного.
Черт: Один момент (появляется шампанское, закуска) это вашу грусть глушить, ну а это для души:
Концертный номер
1-й: И при всем заявлять, что я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рад больше, так ведь сверхурочные отрабатываю, чтобы ей не благодарной к 8-му Марта подарок купить.
2-й: Да, это уж точно совсем больной вопрос. Тут намедни пришел домой с работы, прилег на диван и ясное дело задремал: и снится мне, понимаешь, что несу я домой два кирпича, а тут как прораб налетит: «Ты где это взял? Ты откуда их прешь?» Да прямо в ухо орет, ну, я ему в таком же тоне «Да от Машки, говорю, со склада, она всем дает» и от собственного крика проснулся, глаза–то открыл, а это оказывается мой шестилетний сынок мне в ухо орет: « Папка скажи, откуда дети берутся?» Вот как, брат, вляпался!
Черт: Без малейшего сомнения
Здесь нам в пору выступление.
Сказать о любви и совсем не смущаться
Поможет ансамбль бального танца.
Концертный номер
1-я: И при всем этом заявлять, я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рада больше, да ведь пока все купишь, домой принесешь, сготовишь, накормишь, постираешь, погладишь
2-я: И не говори, подруга, а уж детки такие пошли, мой младшенький спрашивает: «Мам, откуда дети берутся?». Представляешь!
1-я: Ну и что ты ответила?
2-я: Спроси, говорю, у отца, нечего ему диван пролеживать. Так наш папочка такое ответил, язык не поворачивается повторить, а на следующий день бабушка у Кольки дневник нашла, а там и записано: «Имел с родителями разговор на половые темы. Вывод: Мать-дуб-дубом, а отец-извращенец». Во, подруга, вляпались!
Черт: Пора бы уж знать, не просты наши детки,
Мальчики - сэры, а дочки - кокетки.
Детский концертный номер
1-й: Слушай, чудесная пицца, а холодец вообще пальчики оближешь, неужели твоя так готовит!?
2-й: Какая прелесть эти огурцы, а маринад, неужели твоя так готовит!?
1-й: Да это еще что. Она у меня еще не такое умеет!
2-й: А моя-то что умеет!
1,2-й: Да уж что наши умеют!
Черт: Воистину гласит поговорка «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». А уж что ваши умеют, то действительно больше ничьему уму непостижимо: приготовить суп без топора, заварить густой ароматный чай на одной коробке из-под чая, окинуть взглядом пустой холодильник и еще долгое время кормить этим всю семью и все это со вкусом, с душой и улыбкой. Это могут только наши женщины, а потому специально для них я посвящаю следующий номер нашей программы.
Концертный номер
2-я: Мясо старовато и не прожарено, я бы своему такое не дала, с его желудком я, его только паровыми котлетами потчую.
1-я: А я люблю смотреть, как мой кушает с таким удовольствием, с таким аппетитом, прямо душа радуется. А еще он очень вареники любит.
Черт: Чего-нибудь еще изволите?
1-я: (слезливо) Вареников бы.
Концертный номер в русском народном стиле
1-й: Нет, наверное, я был излишне груб и не справедлив к ней.
2-й: Да, думаю и я много своей досаждал.
1-я: Наверное, я была не настолько ласкова к нему.
2-я: Да, видимо и я своего не всегда понимала.
Черт: Ну что ж близки мы к результату,
Где будет истина ясна,
Что, подходя к мирскому браку
Жена да муж все сатана.
Концертный номер
Свет, эффекты, фонограмма, 1-я сцена (стоп кадр), появляется черт в первоначальном виде
Черт: Эх, милые бранятся, только тешатся
Давным-давно родились те слова.
Минуют времена, они утешатся
«Да ты был прав! Нет, ты была права»
Поэтому в минуту раздражения
Пред тем, как посылать ко всем чертям
Включите вы свое воображение,
Подумав крепко: нужен ли я вам?
Фонограмма, черт исчезает, звучит вальс, супруги очнулись, он с цветком в руке.
Он: Я в сотню девушек влюблен,
Они везде, повсюду,
Они и явь, они и сон
Я век их помнить буду,
Но ты мрачнеешь неспроста!
Ты даже с места встала.
Ах, значит, я одна из ста?
Спасибо, я не знала!..
Я отвечаю: Нет, постой,
Мой друг, все сто в тебе одной!
Сто разных девушек в тебе,
А ты одна в моей судьбе!..
Сто девушек-то ты сама,
Ты их вместила всех.
В тебе и лето, и зима,
В тебе печаль и смех.
Порой ты равнодушная,
Бываешь злой, не скрою.
Порою ты послушная
И нежная порою
Куда бы не летела ты,
Я за тобой летел.
Чего б ни захотела ты,
Добыть тебе хотел.
Я в сотню девушек влюблен
С одной и той же силой
Тебя, любовью окрылен,
Сто раз зову я милой.
В тебе сто девушек любя,
В сто раз сильней люблю тебя!
танец
Сие желанье, не пустой ли звон?
Желанье ваше для меня закон.
Свершаются пусть браки в поднебесье,
Но жизнь потом сплошное мракобесье:
Он недоволен ей, ему не льстит Она,
Забыв порой о том, что оба сатана.
Порой из пустяка случается раздор
И шлю тогда ко мне, и я решаю спор.
Кто прав, кто виноват, увижу я мгновенно,
Но вы сие друзья поймете постепенно,
Я только помогу и этой стороне, и той.
Понаблюдайте-ка вы сами за собой.
И так плати хоть как, хоть в безналичных
Для Вас кафе «У черта на куличках»!
Фонограмма, занавес, кафе. Фонограмма ресторана. Выходит черт в белом фраке
Черт:
Уважаемые дамы и господа!
Что, уже привыкли к такому обращению? Это прекрасно. Вам осталось совсем немного. Дамам научиться носить шикарные вечерние платья, чтобы не наступать на собственный шлейф, а мужчинам забрасывать фалды фраков при восседании на грандиозные кресла, выполненные в стиле «Барокко».
Ну а всем остальным научиться производить все перечисленное выше.
Итак, я приветствую Вас в своем заведении об уровне, которого Вы можете судить по его названию, кстати, а с какой пословицей у Вас ассоциируется данное название? Совершенно верно, мадам, «За что боролись, на то и...».
И все же в моем кафе Вас ждут не только приятные встречи, но и кое-какие сюрпризы, а поэтому ничему не удивляйтесь; не удивляйтесь, если вдруг вместо надоевшего Вам Советского шампанского с шоколадом будет предложено Бургундское с жареным миндалем, не удивляйтесь так же если Вам вообще ничего не предложат, а поэтому садитесь поудобнее и удивляйтесь, удивляйтесь людям, которые, в любые лихие времена пытаются принести Вам хотя бы мгновения радости и гармонии, а Вам милые дамы, частички весенней красоты и отдыха.
Итак, встречайте и пусть эти встречи будут для Вас приятными.
Песня «Старое кафе»
Входят двое мужчин
1-й: И ведь что обидно! Все только для нее и пашешь, и дом-полная чаша, но ведь не понимает, не понимает, какими трудами все это дается. Да был бы какой-нибудь пьяница, гуляка. Ведь не пью, не курю, на других женщин и смотреть-то боюсь.
2-й: Дружище, не стоит так откровенничать о своих недостатках. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня. У меня даже теща при моем появлении вытягивается по струнке и докладывает: «Дежурная по хате Мари Ванна занимаюсь уборкой, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!»
1-й: И как тебе это удалось?
2-й: А я провел сокращение штатов. Сейчас это можно и даже модно.
1-й: И кого же ты сократил?
2-й: Кошку. Когда она заняла мою табуретку за обеденным столом в первый раз, то получила выговор, за второй строгий с предупреждением, а после третьей попытки - несоответствие служебному положению и нам пришлось с ней расстаться.
1-й: Но при чем здесь жена и теща?
2-й: Как при чем!? У жены сейчас строгий выговор с предупреждением, а у тещи несоответствие служебному положению.
Подходит черт в роли официанта.
Черт: Что будем заказывать?
2-й: А что есть?
Черт: Все!
1-й: И все можно заказать?
Черт: Вам нельзя.
1,2-й: Почему?
Черт: Мужчин мы обслуживаем духовной пищей, все остальное они приносят с собой, им так дешевле.
2-й: Ну а стаканы найдешь?
Черт: Полный джентльменский набор и рекомендую насладиться следующим:
Концерт номер
Входят две женщины
1-я: И ведь что обидно, все только для него и пашешь, и дом полная чаша, но ведь не понимает, не понимает какими трудами все это дается, да была бы какая-нибудь пьяница, алкашка, гулящая. Ведь не пью, не курю, на постороннего мужчину взглянуть боюсь.
2-я: Ну, голубушка: Если других не знать, то откуда узнаешь, что твой лучше всех. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня, у меня большой опыт в мужиковедении. У нас с мамой все по науке: взяли гороскоп – и выяснили. Я – змея, мамочка – дракон, ну а наше несчастье быком оказался, стало быть, на роду написано пахать должен на благо дома, на благо семьи. Он–то думает, что большой и сильный, да невдомек, что куда мы с мамочкой повернем – туда и тащить будет.
Черт: Что будем заказывать, девочки?
2-я: Что у вас здесь есть волшебного, и еще чуть-чуть душевного.
Черт: Один момент (появляется шампанское, закуска) это вашу грусть глушить, ну а это для души:
Концертный номер
1-й: И при всем заявлять, что я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рад больше, так ведь сверхурочные отрабатываю, чтобы ей не благодарной к 8-му Марта подарок купить.
2-й: Да, это уж точно совсем больной вопрос. Тут намедни пришел домой с работы, прилег на диван и ясное дело задремал: и снится мне, понимаешь, что несу я домой два кирпича, а тут как прораб налетит: «Ты где это взял? Ты откуда их прешь?» Да прямо в ухо орет, ну, я ему в таком же тоне «Да от Машки, говорю, со склада, она всем дает» и от собственного крика проснулся, глаза–то открыл, а это оказывается мой шестилетний сынок мне в ухо орет: « Папка скажи, откуда дети берутся?» Вот как, брат, вляпался!
Черт: Без малейшего сомнения
Здесь нам в пору выступление.
Сказать о любви и совсем не смущаться
Поможет ансамбль бального танца.
Концертный номер
1-я: И при всем этом заявлять, я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рада больше, да ведь пока все купишь, домой принесешь, сготовишь, накормишь, постираешь, погладишь
2-я: И не говори, подруга, а уж детки такие пошли, мой младшенький спрашивает: «Мам, откуда дети берутся?». Представляешь!
1-я: Ну и что ты ответила?
2-я: Спроси, говорю, у отца, нечего ему диван пролеживать. Так наш папочка такое ответил, язык не поворачивается повторить, а на следующий день бабушка у Кольки дневник нашла, а там и записано: «Имел с родителями разговор на половые темы. Вывод: Мать-дуб-дубом, а отец-извращенец». Во, подруга, вляпались!
Черт: Пора бы уж знать, не просты наши детки,
Мальчики - сэры, а дочки - кокетки.
Детский концертный номер
1-й: Слушай, чудесная пицца, а холодец вообще пальчики оближешь, неужели твоя так готовит!?
2-й: Какая прелесть эти огурцы, а маринад, неужели твоя так готовит!?
1-й: Да это еще что. Она у меня еще не такое умеет!
2-й: А моя-то что умеет!
1,2-й: Да уж что наши умеют!
Черт: Воистину гласит поговорка «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». А уж что ваши умеют, то действительно больше ничьему уму непостижимо: приготовить суп без топора, заварить густой ароматный чай на одной коробке из-под чая, окинуть взглядом пустой холодильник и еще долгое время кормить этим всю семью и все это со вкусом, с душой и улыбкой. Это могут только наши женщины, а потому специально для них я посвящаю следующий номер нашей программы.
Концертный номер
2-я: Мясо старовато и не прожарено, я бы своему такое не дала, с его желудком я, его только паровыми котлетами потчую.
1-я: А я люблю смотреть, как мой кушает с таким удовольствием, с таким аппетитом, прямо душа радуется. А еще он очень вареники любит.
Черт: Чего-нибудь еще изволите?
1-я: (слезливо) Вареников бы.
Концертный номер в русском народном стиле
1-й: Нет, наверное, я был излишне груб и не справедлив к ней.
2-й: Да, думаю и я много своей досаждал.
1-я: Наверное, я была не настолько ласкова к нему.
2-я: Да, видимо и я своего не всегда понимала.
Черт: Ну что ж близки мы к результату,
Где будет истина ясна,
Что, подходя к мирскому браку
Жена да муж все сатана.
Концертный номер
Свет, эффекты, фонограмма, 1-я сцена (стоп кадр), появляется черт в первоначальном виде
Черт: Эх, милые бранятся, только тешатся
Давным-давно родились те слова.
Минуют времена, они утешатся
«Да ты был прав! Нет, ты была права»
Поэтому в минуту раздражения
Пред тем, как посылать ко всем чертям
Включите вы свое воображение,
Подумав крепко: нужен ли я вам?
Фонограмма, черт исчезает, звучит вальс, супруги очнулись, он с цветком в руке.
Он: Я в сотню девушек влюблен,
Они везде, повсюду,
Они и явь, они и сон
Я век их помнить буду,
Но ты мрачнеешь неспроста!
Ты даже с места встала.
Ах, значит, я одна из ста?
Спасибо, я не знала!..
Я отвечаю: Нет, постой,
Мой друг, все сто в тебе одной!
Сто разных девушек в тебе,
А ты одна в моей судьбе!..
Сто девушек-то ты сама,
Ты их вместила всех.
В тебе и лето, и зима,
В тебе печаль и смех.
Порой ты равнодушная,
Бываешь злой, не скрою.
Порою ты послушная
И нежная порою
Куда бы не летела ты,
Я за тобой летел.
Чего б ни захотела ты,
Добыть тебе хотел.
Я в сотню девушек влюблен
С одной и той же силой
Тебя, любовью окрылен,
Сто раз зову я милой.
В тебе сто девушек любя,
В сто раз сильней люблю тебя!
танец